第27章刚想亲热就
么。做饭而已，谁不会似的。”然而，话虽如此，他后半句那“天天吃你做的饭”，却像一根最柔软又最坚韧的羽毛，带着微小的钩子，在我心底某个最不设防的角落，轻轻地、痒痒地挠了一下，勾起了一丝隐秘的、连自己都感到诧异的遐想与……一丝甜意。如果……如果日子真的就这样简简单单地过下去，清晨在他的臂弯醒来，午后一起打球出汗，黄昏我在厨房忙碌，他坐在餐桌边等待，夜晚相拥而眠……似乎……这样的生活图景，也并不令人排斥，甚至带着一种平淡却踏实的吸引力？但这个念头刚如同嫩芽般冒出头，我敏锐的、属于“周宇”的那部分理智就立刻警觉地意识到了其中的不对劲与危险——天天给他做饭？那岂不是……在某种意义上，成了他生活里一个固定的、带有归属意味的角色？类似于……老婆？或者至少是……同居女友？这个联想让我心头猛地一跳，像被细针扎了一下，一阵轻微的刺痛与慌乱迅速蔓延开来。
我下意识地、带着一种近乎审视的冷静，抬起眼，仔细地、客观地看了看坐在对面的江云翼。那是一张我看了许多年、熟悉得不能再熟悉的脸。平心而论，算不上多么英俊出众，甚至可以说有些平平无奇。五官端正，组合在一起不难看，但离世俗意义上“帅”的标准，确实还有些距离。皮肤不算特别白皙，是健康的偏小麦色；眼睛不大不小，单眼皮，眼神有时锐利，有时又带着点玩世不恭的痞气；鼻子挺直，嘴唇厚度适中。是那种扔进人堆里，不容易被一眼认出的、标准的“普通男人”长相。我扪心自问，自己好像……真的并没有那种小说里描述的、心脏漏跳一拍、小鹿乱撞般“喜欢”上江云翼。对他，更多的是一种身处异乡、举目无亲、孤独无依时，抓住身边唯一一根浮木而产生的依赖和亲近感，是“身边恰好只有他，而他又不让人讨厌，所以‘不反对，能够接受’而已”。况且，我骨子里毕竟曾是个活了三十多年的男人，对于“帅哥”的视觉渴求，其性质与强度，本就可能与天生的女性有所不同。当然，作为现在这具身体的拥有者，如果有得选，看着顺眼、赏心悦目的伴侣总比看着糟心的强，但我对时下流行的那种五官精致如雕刻、气质阴柔的“小鲜肉”款型，也确实并无特殊感觉，甚至觉得缺乏一点……真实的生活气息。
更重要的是，我太累了。不是身体上的疲惫，而是心灵深处那种耗尽了所有热情与力气的、沉重的倦怠。作为“梅羽”的前半生，或者说，作为“周宇”的后半段，我已经轰轰烈烈、筋疲力尽地体验过一次所谓“爱情”的完整、残酷的轮回——追求时的热烈难抑、心跳如鼓、寝食难安；得到后满心满眼的欢喜、以为拥有了全世界、对未来充满不切实际的粉色泡泡；再到失去时那彻夜难眠、心如刀绞、仿佛灵魂都被硬生生撕裂掏空的悲凉、心碎与自我怀疑。那种耗尽全部心力、情感与时间，最后却只剩下一地鸡毛、满心伤痕与对人性深深的疲惫感，让我再也没有力气，也似乎从根本上失去了勇气，去开启另一段需要投入如此巨量情感能量、伴随着巨大情绪起伏和受伤风险的、激烈的亲密关系。爱情很美，但它的背面太过狰狞，我自问没有勇气再赌一次。
我不禁开始带着一种近乎冷酷的理性，思考一个或许有些悲哀的问题：是不是所有的女人，在经历过一些情感的创伤、或是看透了生活的本质后，都会像此刻的我一样，并不会特别强烈地、盲目地渴求和爱上某个具体的、完美的“男人”，而是更倾向于选择一个能够踏实过日子、互相取暖、提供情绪价值和实际支持的“伴侣”？或许，对于许多女性而言，尤其是经历过风浪的，生活的温暖、稳定、可预期，与相互扶持、并肩作战的踏实感，远比那些令人心潮澎湃、神魂颠倒、却也伴随着巨大情绪消耗、不确定性甚至伤害的激烈“爱情”，更为重要、更为实际，也更为持久。她们寻求的，或许并非一个完美的“梦中情人”，而只是一个能让身心安顿下来的、可靠的“港湾”，一个可以一起对抗生活琐碎、无常与压力的“伙伴”。这种认知，让我对自己此刻对江云翼产生的依赖感，少了几分罪恶感，多了几分理解与接纳。
晚饭在一种微妙而平静的气氛中结束。我稍坐片刻，让食物稍微落胃，便站起身，习惯性地准备收拾碗筷。细白的手指刚触碰到冰凉的瓷碗边缘，这时，江云翼却抢先一步走了过来。他高大的身影靠近，带来一丝压迫感，却动作轻柔地、不容分说地将我从餐桌边轻轻推开，自己拿起了那块半湿的抹布，开始利落地擦拭油腻的桌面，语气里带着一种难得的、近乎笨拙的认真：“今天你做饭辛苦了，忙活半天。洗碗刷锅这些事，交给我吧。你去沙发上歇着，看看电视或者玩玩手机。”
这种被照顾、被体贴、被分担家务的感觉，像一股温润的暖流，不汹涌，却悄然无声地浸润了我有些疲惫、也有些迷茫的心田。我没有坚持，也没有故作客气，只是顺从地点了点头，从喉咙里轻轻“嗯”了一声，那声音低软，带着一丝自己都未察觉的柔软与依赖。然后我转过身，迈着因为久坐而有些发麻的、却依旧轻盈的步伐，袅袅娜娜地走到客厅那宽大柔软的布艺沙发边，身体陷进蓬松的靠垫里，仿佛被温暖包裹。我拿起手机，指尖无意识地、机械地滑动着屏幕，社交软件上纷杂的信息流光溢彩，却丝毫进不了我的脑子。我的思绪早已飘远，如同断了线的风筝，在黄昏渐浓的暮色里漫无目的地飘荡。
日子……真的能一直这样，看似平静无波、甚至有些温馨地过下去吗？我收拢飘散的思绪，开始认真地、甚至带着点冷酷地思考这个看似简单日常、实则复杂无比、关乎未来走向的问题。我对自己目前对于江云翼的态度，做了一个尽可能清晰的剖析：似乎就是“不主动，不拒绝，不负责”的某种变体。不主动撩拨，但对他主动的亲近也不强烈抗拒，甚至……身体是诚实地接受乃至享受的。可这样暧昧不清、肢体亲密却缺乏明确情感定义与未来承诺的关系，如同在薄冰上行走，突破最后那道名为“性”的“禁忌”，几乎是必然的、迟早的结局。昨夜和今晨的擦枪走火已经一次次验证了这一点。何况……我清楚地知道，他还有一个正牌的女朋友，那个存在于他电话另一端、拥有正式名分的女人。想到这里，我惊讶地发现，自己内心涌起的并非愤怒、嫉妒或伤心，而是一种奇异的、近乎麻木的平静，甚至……带着点置身事外的漠然。我发现自己对此“一点意见也没有”，没有那种“小三”应有的道德挣扎或情感痛苦。说是喜欢江云翼这个人吗？扪心自问，好像真的完全没有那种传统意义上的、非他不可的“心动”感觉。但是……我又确实贪恋着他给予的实实在在的照顾和陪伴，贪恋这间公寓提供的栖身之所，贪恋他怀抱的温暖与力量，享受这种被妥帖安置、暂时无需为生存苦苦挣扎的感觉。这是一种基于现实需求与生理慰藉的依赖，而非灵魂的吸引。然而，“嫁给他，成为他法律上的妻子，为他生儿育女，组建家庭”这样的经典未来图景，却从未在我脑海中清晰成形过，甚至引不起丝毫的向往与期待，反而觉得有些……麻烦和沉重。
转念一想，一个带着几分阴暗、自私与隐秘刺激的念头，如同沼泽地里升起的气泡，不受控制地浮了上来：是不是只要双方“各取所需”，做好万全的安全措施，不闹出“人命”（孩子），不将关系公开化从而伤害到其他人（主要是他那个我并不认识的女朋友），这种隐秘的、地下的“陪伴”关系就可以一直维持下去？就这样瞒着他女朋友，享受这种背德的温存、刺激，以及他提供的实际庇护？甚至……带着一种近乎自虐的、黑暗的好奇心，想象一下“小三上位”、逼宫正室的狗血戏码，似乎也……带着一种禁忌的、扭曲的快感？但随即，残存的、属于正常