第9章我竟然真的买了女装
、更黑暗的所在。“男人活在这个世界上，有几个是真正‘容易’的？大部分普通男人，从生到死，奔波劳碌，像永不停止的齿轮，除了不断出卖自己的体力、脑力、时间、健康，甚至尊严，去换取最基本的生存资料和那点可怜的社会认可，仿佛别无选择。他们被期待成为支柱，成为港湾，成为沉默的付出者，最终可能依旧一无所有，被榨干后像废弃的零件般被丢弃。男人尚且如此艰难，活得像个被设定好程序的苦力……”我的目光变得有些悠远空茫，仿佛穿透了光洁的镜面，看到了过往那个在工地上挥汗如雨、在酒桌上强颜欢笑、在深夜里为账单发愁的、疲惫不堪的男性自我，心脏传来一阵熟悉的、闷闷的钝痛。
“那么，女人呢？”我追问自己，视线重新聚焦于镜中那个美丽的女性形象，“传统的框架要求女人找到一个‘可靠’的男人，为我、为未来的家庭撑起一片天，似乎找到这个人，人生就完成了大半。而若是一个女人不幸（或者，在某些人看来是‘幸运’？）生得几分姿色，那么无论我本人如何贤良贞淑、如何不喜打扮、如何只想安静过自己的小日子，我的身后、身侧，永远都会黏着无数或明或暗、或欣赏赞美或觊觎算计、或纯粹干净或卑鄙肮脏的目光。我像一件精美却易碎的瓷器，被不由分说地置于闹市展台，只能被动地等待命运的无情摆布、筛选、估价甚至掠夺，连选择‘平凡’、‘普通’都成为一种遥不可及的奢侈。这样看来，过人的美丽，对女人自身而言，何尝不是一种沉重的负担，一道华丽而冰冷的无形枷锁？它带来的，真的是便利，还是更深的不自由与危机？”
我静静地站在试衣镜前，如同凝视一件与自己既亲密又疏远的艺术品，凝视着里面那个既熟悉（五官轮廓依稀可辨）又陌生（气质韵味天翻地覆）、美丽得有些不真实、甚至让我感到一丝畏惧的倒影。心中涌动的情感复杂难言，像打翻了一整间化学实验室的瓶子：有对过去那个简单、疲惫、充满挫败感却目标明确（养家、还债、活下去）的男性身份的，一丝淡淡却真实的怀念；也有对这具崭新躯壳所带来的、充满未知、可能性与诱惑的未来的，一种隐约而灼热的憧憬与好奇；更有一种身处两个世界夹缝中、被连根拔起后又强行嫁接的、巨大的迷失感与悬浮感。我曾经是千千万万普通“小镇做题家”中的一员，是沉默的大多数，生活轨迹清晰而平凡，甚至有些苦涩——读书、考学、找一份谈不上喜欢但能糊口的工作、努力养家、在现实泥潭里挣扎求生。生命的色彩是单调的灰与黄。
但现在，阴差阳错，命运一场荒诞的魔术，我竟然拥有了这足以让大部分男人下意识侧目、让许多女人内心泛起羡慕甚至嫉妒涟漪的容貌与身材。这突如其来的、巨大的“美丽资本”，像一笔天降横财砸中一个毫无准备的乞丐，让我感到一阵阵虚浮的、脚不沾地的兴奋与眩晕，以及随之而来的、更深的不安、惶恐与“德不配位”的焦虑。
“我曾经作为男人，在社会的评价体系里，无疑是彻头彻尾的失败者。”过往的挫败感如同附骨之疽，依旧刻骨铭心，带着铁锈般的腥气，“没能让父母安享晚年，没能让妻子感到幸福安稳，没能成为所谓的‘顶梁柱’，反而成了拖累，最终婚姻破裂，债务缠身，一无所有……我是被筛选掉的残次品。”
镜中的倒影睫毛轻颤，我继续对着我无声诉说，像是在进行一场严肃的答辩：“但现在，作为一个女人，我似乎站在了一个全新的、规则截然不同的起跑线上。这套评价体系，看重的东西似乎……很不一样。容貌、身材、气质、情商、甚至‘女人味’本身，都成了可以量化、可以交换的硬通货。这是否意味着……我还有机会，用另一种完全陌生的方式，去证明自己的‘价值’和‘吸引力’？去赢得曾经可望不可即的认可、关注，甚至……爱？”命运突然揭示的这种诡异、黑暗却又充满诱惑的可能性，竟让我沉寂如死水的心底，不受控制地滋生出一股强烈到近乎扭曲、带着报复快感的冲动——
我有点迫不及待地，想要让前妻看到现在的自己。
不是那个灰头土脸、被生活压弯了脊梁、在我眼中或许早已失去所有光彩与魅力的失败男人“我”。而是这个站在镜前，穿着精美衣裙，肌肤胜雪，眸若点漆，身姿婀娜，浑身上下散发着连我自己都感到陌生吸引力的——“女人我”。
“看看啊，我现在拥有了这样的外表，这样的……本钱。”我对着镜中那个眼神逐渐变得锐利、甚至带上一丝冷冽的女孩发问，声音在心底回荡，“也许我可以让我亲眼看到，我不再是过去那个需要我同情、怜悯，或许还带着些许嫌弃的累赘。我可以变得耀眼，可以吸引到更好（至少看起来更成功）的人，可以过上我曾经向往、或许后来也未曾真正过上的、光鲜亮丽的生活……用我曾经占据优势的赛道，打败我？或者，至少，与我平起平坐？”
但这个念头刚一成形，一股巨大的空虚和荒谬感便随之袭来，让我瞬间清醒了几分。“但这，真的是我想要的‘证明’吗？一个女人，在这个世界上，究竟该怎样证明自己的价值？难道绕了一圈，最终的标准和胜利宣言，依然是——找到一个比我的男人更强大、更成功、更优质的伴侣，以此来宣告我的‘胜利’和我的‘错误’？”这个认知让我感到一阵彻骨的寒冷与虚无。如果真是这样，那不过是从一个牢笼，跳入了另一个看似华丽、内核却同样腐朽的牢笼。我作为“我”的独特性与主体性，又在哪里？
然而，更现实、更冷酷的考量立刻如冰水般浇下，让我打了个寒颤。“可是，退一步说，如果我真的……找一个还不如我后来找的那个男人的……那我岂不是更会被我笑话，更坐实了‘你即便换了副绝世好皮囊，骨子里依旧是个没眼光、没本事的失败者’？而且，”我的思维切换到一种近乎本能的、评估风险与收益的生存模式，“如果这个人本身不够强大，没有足够的能力、资源和手腕在这险恶世间庇护我、为我遮挡风雨，那么，拥有我这副堪称‘惹祸’级别的容貌，对他、对我，恐怕都不是什么福祉，反而是招致祸患与觊觎的源头。‘匹夫无罪，怀璧其罪’，自古皆然。”想到可能因美貌而招致的危险、纠缠、乃至更可怕的遭遇，一股凉意从脊椎窜升。
思绪如同蒲公英的种子，不受控制地飘向了更远、更模糊、也更具诱惑力的未来。在导购员们热情洋溢的背景音和店铺柔和的灯光里，我居然开始放任自己想象：在未来的日子里，以这副全新的、足以称得上“惊艳”的面貌，会遇到什么样形形色色的人？会经历怎样光怪陆离、浪漫心动或狗血淋漓的故事？会有多少人，被我的美貌与这具身体逐渐习得、流露出的女性魅力所吸引，心甘情愿地、或别有所图地拜倒在这袭（未来可能拥有的）石榴裙下？这种幻想本身，带着禁忌的、窥探未知的诱惑力，让我沉寂已久、如同枯井的心湖，不禁泛起一丝微妙的、带着甜腥气息的涟漪。那是对“被渴望”、“被追逐”、“被珍视”的可能性，一种久旱逢甘霖般的本能悸动。
“或许，买下这件裙子，认真地、不惜成本地打扮自己，也意味着……我是在尝试与过去的那个‘我’——那个失败的、负债的、被生活击垮的男性——进行一场彻底而决绝的告别吧。”这种对未知明天的、略带罪恶感的幻想，竟让我的心中泛起一丝真实的、轻盈的期待，甚至是一缕隐秘的、带着堕落甜味的甜蜜。也许，这荒唐透顶、痛苦不堪的变身，真的可以成为我某种意义上的、“置之死地而后生”的新？尽管这如此诡异，如此不堪，建立在欺骗（网贷）和自我认知的废墟之上。
在女装店里的这次疯狂购物经历，对我而言，充满了前所未有的新奇感、放纵